Upam, da ni preumazan :-)
Mladoporočenca sta se podala na potovanje z avtom. Ravno se peljeta mimo prostitutk ob cesti in žena vpraša moža:
Dragi kaj počnejo te gospodične tukaj?
Služijo si kruh.
Kaj pa to pomeni?
Moškim delajo ugodje za denar.
Pa se da s tem dobro zaslužiti?
Seveda, precej dobro!
Pa bi lahko še jaz poskusila? Ravnokar začenjava živeti, denarja nimava, še za avto sva si morala sposoditi....
Mož se začudi, ampak odgovori: No, če si že sama predlagala, pa poskusi.
In kako naj se tega lotim? vpraša žena.
Postavi se tu, jaz te bom čakal sto metrov stran v avtu. Ko se ustavi stranka, zahtevaj stotaka in naredi, kar je treba. Če ti kaj ne bo jasno, reci, da se moraš posvetovati z menedžerjem, in pridi k meni.
Žena se postavi na rob ceste in stoji pet minut. Ustavi se mercedes. Žena se skloni k oknu in voznik jo vpraša:
Koliko?
Stotaka!
Ampak imam samo sedemdeset.
Počakajte, prosim. Posvetovati se moram z menedžerjem.
Žena teče k možu in pobara:
Jožko, on pravi, da ima samo sedemdeset evrov. Kaj naj storim?
Nič, draga, ne moreva že takoj na začetku dajati popustov. Reci mu, da za sedemdeset to narediš samo z roko.
Žena se vrne k vozniku mercedesa in mu pojasni, kaj lahko dobi za sedemdeset. Voznik se strinja, odpne hlače.... in presenečena žena zagleda velikansko orodje, segajoče skoraj do kolen. Žena le debelo gleda in težko
izdavi:
Posvetovati se moram z menedžerjem!
Teče k možu in mu že od daleč kriči:
Jožko, ne bodi svinja! Posodi mu trideset evrov!!
Stoje životinje u redu pred pekarom.
Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda dočeka ga medo, prebije i
pošalje nazad u red da čeka kao i svi drugi. Nakon nekog vremena krene
zeko opet preko reda.
Opet ga dočeka medo, prebije i pošalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.
Opet ga medo prebije i pošalje nazad.
Pogleda zeko medu i kaže:
- E, k... ču vam danas otvoriti pekaru!
Žena doma,cele dneve sama,mož vedno službeno odsoten.Pa pride mož zvečer domov in reče žena:
Dragi,v kopalnici pušča pipa!
On pa:Ljubica pokliči vodovodarja,jaz se na to ne spoznam.
Čez nekaj dni spet ona:
Dragi,v kleti je pregorela žarnica!
In on:Ljubica,pokliči električarja,jaz se na to na spoznam.
In tako se je nadaljevalo kar nekaj tednov.Potem pa nekega večera pride mož domov in vidi,da so vsa mojstrska dela že opravljena in vpraša ženo:
Kdo ti je pa vse to popravil?
Pa pravi ona: Sosed.
In on:Koliko si mu pa plačala?
In ona:Nič.Rekel je naj mu spečem torto ali pa grem z njim v posteljo.
In?Si mu spekla torto?Vpraša on.
Ne,dragi,jaz nisem slaščičarka.Jaz se na torte ne spoznam.
"Natakar, ta piščanec ima eno nogo krajšo." "Ali ga nameravate pojesti ali plesati z njim?"
"Natakar, tele ostrige niso samo majhne, ampak so tudi pokvarjene." "Potem imate pa srečo, da niso večje."
"Natakar, prinesite mi porcijo ostrig, ne prevelikih, ne premajhnih, ne prestarih, ne preveč žilavih. Prinesite mi jih mrzle, in sicer takoj!" "Z biseri ali brez?"
Siten gost naroča natakarju: "Prinesite mi naravni zrezek. Ne sme biti ne premasten ne prepust. Lahko je malo bolj zapečen. Pazite, da ne bo premajhen! Zraven naj bo krompir v kosih, ne preveč slan in ne v prevelikih kosih. Solata je lahko mešana, vendar brez pese, zelja, paradižnika, paprike in kumaric. Prinesite tudi olje, da jo bom po potrebi zabelil sam. Zraven prinesite četrt limone, škropljena ne sme biti, brez pečk in lepo rumena. Ste razumeli?" "Vse. Rad bi vedel samo, kakšni vzorčki naj bojo na krožniku?"
"Natakar dajte mi porcijo vampov, malo pivo in prijazno besedo!" naroča gost v restavraciji. Natakar mu prinese hrano in pijačo; ko se hoče oddaljiti, ga gost vpraša: "Kaj pa prijazna beseda?" "Ne jejte teh vampov, niso sveži," mu reče natakar.
Gost z dežele pride v imenitno restavracijo in si zaveže prtiček okoli vratu. Vodja izmene naroči natakarju: "Povej onemu gostu, da v naši restavraciji tega ne delamo, toda - povej mu to kar se da vljudno!" Natakar stopi h gostu in ga vljudno vpraša: "Britje ali striženje, prosim?"
"Natakar, kaj mi priporočate danes?" "Dober želodec!"
"Imava samo sto tolarjev," reče mlad par, ko pride v restavracijo. "Kaj nama priporočate?" "Bife prek ceste."
"Natakar, kaj je pri vas najboljše?" "Mrzla pečenka." "Odlično! Prinesite mi jo!" "Žal boste morali priti jutri. Danes je še topla."
"Natakar! Ali imate na jedilnem listu ves teden tako zanič jedi?" "Ne, ob ponedeljkih imamo zaprto."
"Natakar! Poglejte: v juhi je las! Ali je lahko še kaj hujšega kot las v juhi?" "O, je: juha v laseh!"
"Natakar! Včeraj je bil v juhi en las, danes sta pa kar dva." "Kar jedilni list poglejte, boste videli, da je danes juha še enkrat dražja."
"Natakar! V juhi so trije lasje!" "Očitno želite čisto plešasto juho?"
"Natakar! Juha, ki ste mi jo prinesli, je čisto hladna!" "Jasno, saj ste jo naročili pred eno uro."
"Natakar! Prinesite mi nov krožnik! Tale je še ves moker od pomivanja!" "Oprostite, ampak to je juha!"
"Natakar! V moji juhi plava osa!" "Oprostite, muh je zmanjkalo."
"Natakar! V moji juhi plavata dve muhi!" "Ali mislite, da vam bosta za ta denar igrali vaterpolo?"
"Natakar! V telečjem zrezku sem našel nekakšno žuželko!" "Nemogoče!" "Kako nemogoče? Kaj pa je to?" "To je res žuželka, ampak zrezek ni telečji!"
"Natakar! V moji juhi je mrtva muha!" "Moje sožalje!"
"Natakar! Kaj plava v juhi?" "No, vi ste pa res lep profesor biologije, če še muhe ne poznate."
"Natakar! Kaj je to v juhi?" "Žal, ne morem vam pomagati. O žuželkah ne vem ničesar."
"Natakar! V juhi sem našel majhno muho!" "Želite morda večjo?"
"Natakar! Kakšne muhe pa so to v juhi?" "Brez skrbi, današnje."
"Natakar! V juhi plava mrtva muha!" "Ne bo držalo. Mrtve muhe ne plavajo."
"Natakar! Zakaj je v moji juhi mrtva muha?" "Mogoče se je hotela naučiti plavati, pa je utonila."
"Natakar! Kaj pomeni ta muha v juhi?" "Ne vem, jaz sem natakar, ne vedeževalka."
"Natakar! Kaj dela muha v juhi?" "Zdi se mi, da se temu reče hrbtni slog."
"Natakar! V moji juhi je muha!" "Ne tako glasno, sicer bo vsak gost hotel eno!"
"Natakar! V moji juhi je muha!" "Ne razburjajte se, saj je ne bo veliko popila!"
"Kaj dobim pri vas za deset evrov?" vpraša gost. "Dva po pet," odvrne natakar.
Po cesti hodi starejša gospa in za sabo vleče dve veliki polni vreči za smeti. V eni se ji naredi luknja in iz nje začnejo padati bankovci za 20 evrov, česar pa babica ne opazi. Zato pa nenavaden prizor pritegne pozornost policaja, ki pristopi k stari gospe.
"Gospa, denar vam leti iz vreče," ji pove. Babica se obrne in res vidi, da je za sabo pustila pravo sled iz bankovcev. "Joj, hvala, da ste me opozorili," reče policistu.
"Od kod pa taki stari ženici toliko denarja?" je radoveden policist. "Jah, veste," začne razlagati premetena gospa, "živim čisto blizu nogometnega stadiona in obiskovalci tekem ves čas hodijo lulat k moji ograji. Ko si odprejo hlače in približajo svojega korenjaka k moji ograji, pa jaz nastavim škarje in rečem, plačaj 20 evrov, ali pa ti ga odstrižem."
"A, tako, ja to ste se pa dobro spomnili," ji odvrne policist.
"Kaj imate pa potem v drugi vreči?" jo še vpraša.
Babica pa odgovori: "Jah, veste, nočejo vsi plačati ...
Opazi Franček, da Micka po vsakem seksu vzame beležko in si nekaj zapiše.
Čez nekaj časa ga le premaga radovednost in poškili v beležinco.
Tam prebere, lepo z datumi opremljene, ocene njunega seksa:
datum, ... , danes je bil še kar,
datum, ..., danes je bilo total zanič,
datum, ..., z njim je kot z mrtvim konjem,
...
...
Franček se odloči, da se bo poskušal izboljšati.
V sredo, ko žena dela malo dlje, pohiti iz službe, skuha kosilo, speče
torto, pripravi najboljšo buteljko, po celem stanovanju prižge sveče,
prižge kadila in dišave, glasba, ...
Micka je navdušena, sledi dolgo cartanje in osvajanje, vse se seveda konča
v postelji.
Naslednji dan Franček spet poškili v beležinko in ocena je bila en sam
superlativ.
Nato se en mesec ni zgodilo nič, nakar Micka popizdi in vpraša Frančeka kaj
mu je.
